其实，也才分开一个星期而已。

和你刚在一起不久时，我俩就开始就结这个还没在一起三个月就会分开两地的残忍事实。还为此试过不要那么每天黏在一起，故意有天没有一起吃饭没有见面。。但是想念冲破一切，一天不见面的尝试被打败。然后我俩认清，既然实习这个事情注定避免不了，那就迎接他吧。所以决定，我们要珍惜现在在一起的每刻时光~

这周实习的日子说忙碌也不算，但是每天在科室里乱冲乱撞各种晃荡跑上跑下，有点迷失这样的日子。

虽然做着各种各样的事，心却空落落的，使得思念之情愈发深邃。

终于在周四晚突然决定，既然周末不上班，就让我踏上寻夫之路~~既然轻轨只要45分钟，再加地铁公交时间，2个来小时就可以杀到了哈哈哈

其实坐在江门公交上，突然觉得自己很神奇。我应该从未独自去过一个人生地不熟的地方，很讨厌自己坐很远的车，但想着能见亲爱的，心情就像上午的太阳一样灿烂再伴着风就是爽~

突然地杀到科室，给你surprise~就算我送到的三周月礼物吧(*^__^*) ~你抱着我说想死我的时候，眼泪突然就止不住的下来。。

原来这才一周。

原来居然有一周。

可是就是止不住的想念思念爱念。

今天的三周月没有在一起。

回来打开手机看到你的日志，觉得已下山的阳光又再次绽放一地，幸福又晒满一地。嘿。你的文采还真不错嘞。

讨厌近距离触碰猫咪。每一两天拖着笨重疲累的身体上到你的寝室，喂那只小b猫。但是在600那儿就会无限的思念你~小b还是不爱出来见人，虽然它昨天跳出来和我对瞄了好几下~嘿~看来他开始接受我这个后妈了~~~

下个月的四周月貌似是周四。还是不能一起。哎。。。

下下个月我要回家家。。呜呜呜。。。又不能一起。。。。

10月4日，就半年了~哈哈哈哈~~

miss u

& love u

这时间过得也慢，居然才在一起两个月。

前个星期，看了WQQ为和HY的三周年精心做的视频。好难得他俩居然都是我的初中同学，能如此相爱并且坚持异地还要决定一直走下去，好不容易。不过W也说了，她在初中没有和H说一句话，所以很庆幸当时没有发展出懵懂的恋情。罗罗后来笑话他俩初中那股青涩劲儿，对我说，谁年少的时候没爱上个傻逼。我笑笑，这句话真在理。想当年她为那个我记不清名字的娃儿还是算伤透了心如今在大学都非常幸福滴。我呢，不提也罢，事情毕竟过去很久啦，在那个时候也只是青涩幼稚的自以为成熟的年纪，什么事情都抵不过长大后该明白的。并且现在我也很幸福嘛！

三周年他们一路走来，也觉得过去很快。看W最后那段独白其实我都感动哭了。也是，让才20左右的男女就要忍受住不能总是见面的痛苦，还要承担独自面对悲伤的痛，以及开心没能即时分享的哀。但是看着W一路这样努力努力，就像范范唱的那样“幸福没有捷径，只有经营”。

我在想我们三年后会怎样，上次看那个传设的师姐写的每次周年日记以及他们互相送礼物的心思，就总让我想象我周年庆的时候要干出点什么。可惜照片什么的都还缺啊，就只有陪我们一起变旧的厚得跟砖头一样的课本。而我也总是个后知后觉和脑子时常残掉的笨蛋，很想像濛一样那样细心地为别人着想。所以我要多多想想和向别个学习，争取在周年纪念日能够有精彩表现啊哈哈哈~~~不管一周年，两周年，三周年，。。。。。。矮油一不小心就金婚了！

这个月呢。。发生了什么呢？我其实也不太能完全数清楚了。。。不过我知道我们更加确定彼此啦~所以无论什么时候，有彼此就可以一直开心下去~~

嗯啊三周月四周月五周月都没法在一起T.T然后你还要东奔西跑出去参加活动（你朋友说你有对象了还出去玩！），不过能多在一起几天终归是很好滴哦嘻嘻~~~

二院X科实习医生典同学，和X市X医院X科的实习医生飞同学，暑假来咯就暂时分离一下~~来我们试试异地恋2个半月吧~~

最后希望你不要老是在我旁边维持很困要睡觉的状态。。。。我的“2”正好贴合2周月哦~~~

爱你~~

这个眼泪该下的定义是什么我不太清楚，和你打是有失落，和妈妈打是有想家，而现在就是一开始写就泪下了。。。那就把一切归在M上吧。

我一年最喜欢的节日就是儿童节啦。儿时会有表演啊游园会放假啊，然后爸妈单位居然还有专款发放奖励小朋友。后来是故意装出各种嫩骗糖骗礼物。

今年我突然很想和你一起明目张胆装个嫩走到KFC或者M记去儿童套餐一把，最好还恶搞叫“阿姨，我要这个这个”哈哈哈。。可是你连一顿饭的时间都不给我，我还能怎样。。。。

考试和学习是我们现在头上悬得最紧的一把刀了，所以我们当然是以学业为大啦，是啊所以你今天看书看书看书就把我忘了。还忘了我是最想你陪的M第一天。忘了答应陪我吃饭。忘了晚上来看我。

我以前肯定不会计较，今天却很计较。为什么呢？

因为今天我是儿童吖！！儿童最重大人许诺啦！没满足就会很伤心很难过滴！！

好吧。反正已经过12点了。。我不生气啦。。。。你也活该不下楼吃饭然后饿到十点多就头痛了！老天给你惩罚哼哼哼！我都说过我命硬了不满足我会遭天谴的。。。。

哎我最近很孩子气嘞~~~你不在我就会有种莫名的焦虑~~所以你以后多陪陪我好不好好不好好不好~~好不好嘛！

嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻~~爱你~~

4月4日，0点30左右，我们确定在一起。我们之前发的短信，你在楼下说的每句话，你看我的每个表情，我现在都还记得清清楚楚。

原本决定和你真的低调的在一起，但是突如其来的幸福总会砸晕了我，就像NEVER说的似的“她绝对是世界上最忍不住事情的人”。所以，和你手拖着手走在校园每个角落，被各种路人围观起哄，被朋友八卦不停，做着我曾经最鄙视的食堂喂饭和宿舍楼下kiss goodbye时，甚至还被当众叫“亲一个”的时候，我真的觉得和你在一起就是很开心，所以我会自动屏蔽掉不需要关注的频道只留下你咯啦~（害羞一个）

我看见川和李老师之间有“科幻世界”作为他们之间爱情的系带物，我问我们之间是什么。你想想说，大概是火山湖电影城。。。其实那些仿佛都让人觉得无所谓，因为想来在以往的岁月里和你一起经历过的东西很多，不过很多都应该是继续留在友谊的圈子里。我希望从4.4开始的日子里，能有属于我们新的旅程。

看一下这个月。

你为我熬过我最爱喝的番茄排骨汤。

我说楼下称重的木有开门你送我的小称。居然是粉色喜羊羊虽然你保证你绝对木有让我减肥的意思。

还有今早，我强忍着M痛站了一上午加中午做动物外科手术，你知道后居然为我熬了我自己都懒得动手的红糖姜枣还冒着大雨来接我给我送来。

其他的，还有很多很多。虽然和你说你总没时间真正陪我，从开始的第一周，我们在准备影像；第二周，院支部形象大赛你好忙；第三周，，校区支部形象大赛你好忙；第四周，我要考试你也要；五一，你要雕牙堆牙。但是，其实知道有你在就真的够了。

我想你真的是太疼我了，让我觉得好幸福。所以，谢谢你爱我。

因此呢，以后的岁月里，我也要更爱你哟~~

最后附上我画的挫图和写的一些话语~~就当我的一周月礼物~先提前晒出来了明儿再亲自给你~~

刚和L一起的时候，我认为我还真做到了。看着L每日的笑脸我个人也觉得很欣慰。甚至还有暗爽很多同志肯定不识货嘛不知道本人的好。当然，这是要真的爱一个人才会这样心甘情愿。

但是这一周我却开始讨厌自己某些特质。巨蟹的不安全感爆发到一定强度，随之而来的黏糊劲也在上涨。不安于不接的电话，不安于迟来的短信，不安于未尽的承诺。其实对他的心意他的想法都明了，明明没有该不安和乱想的因素，却总会在脑子的另一端跳出来，为什么不啊为什么不啊。。。理智小人与感性小人的战斗打响了，直到收到L确切的回应才会结束。我想任性的提些要求，但理智大人又出来了。。。但最后，还是任性了一把。。。。

其实巨蟹是个很别扭的星座。总在想很多但在世人面前又是另一张理智的脸。并且面对真正亲近的人和其他人会是两种态度，平时的好人脸反而收敛了起来展现出的就是另一种不讲理。这种别扭在相处之间就会显现，最终，矛盾会出来了。

总在让L包容我的别扭。却总是在听你说对不起因为不懂我。该说对不起的人是我。我会慢慢改掉一些不好，然后再开心的一起吧~

和你在一起后，发现自己再也不能吃辣。

其实这两件事木有必然联系。。胃坏了纯粹是老天对我各种不良不好饮食及部分生活习惯的大惩罚。

我和我娘嚣张的吃辣加吃冰的日子绝对不能再有了，并且我娘她胃也在很多年前也坏了。。怨念。。让我觉得我可能有朝一日会胃癌挂掉。。。。啊所以不敢去做胃镜啊。。。

今天突然在想，如果和你一直在一起幸福开心的代价是丢掉辣椒。我也甘之如饴。

但是如果偶尔吃点是以胃痛为代价我也能够忍受。。。。

昨天是我第一次跟妈咪讲自己和大叔在一起的事情。我妈总是对我很有自信，所以事情的突发她并没有像某些人想的”啊女儿终于有人要了“这种xx的。。。我妈只是表示惊讶。基本情况的盘问总是难免的。我这人的习惯总是喜欢把跟自己有关的东西都护住，所以我娘最后说，你把人家夸得像朵花。老爸回家后，妈简述了一下情况。我爸打电话来指示：你这个女儿啊，傻兮兮的，你看你对别人好多事都不清楚呢，而人家对你好像啥都知道哦~嘿，老爸怕我吃亏么还是勒。有些问题嘛，不能说不了解，只是总觉得去亲自说出口问很麻烦，并且还在简简单单的恋爱期，有些事情太快去涉及何必呢。

大叔一直忐忑不安，我也跟着很紧张。他很怕我那挑剔奇怪的娘对他会不满。其实怎么会，我妈对那些对我很好的人都会满意，但对伤害我的人都苦大仇深（什么2岁被邻居保姆放狗咬。。她都记得那个保姆长啥样）。所以，亲爱的只要一直爱我照顾我，丈母娘大人就会接纳你的~至于我爹，都说爹有了女婿会吃醋的，不过我爸是个超级豁达的人，因此也不会太有问题的~！

我其实一直很担心他家人会不喜欢我。虽然我不知怎么自信了很多年自己长了张婆婆神马的应该喜欢的好媳妇儿脸，但我都有我妈会嫌弃的一大堆毛病，何况其他人呢。对于身材的没自信，对于脸蛋的不够好看，对于自己还是不够温柔淑女，对于自己没什么出彩的地方，我也有我的自卑。

大叔妈妈看了照片对我的第一印象，虽然我知道那是实话，但还是会难受。某人的赞美让我模糊了很久对于自己的正视，说不上算打击的话吧，我也突然有所认识自己其实没有那么好。

我很讨厌自己那么多的泪水，让大叔跟着担心。我只是需要一个发泄点吧，后来我就觉得一切都还好。

以前看过一篇文章吧，一对男女也曾经因为一些种种外在因素为未来担忧甚至快到分手的地步。有个人教育他们的话好，何必为了以后有可能的艰辛和不幸，去影响和毁掉现在唾手可得的幸福。

所以亲爱的，麻烦你忘记那些会让你担心的事情，我也不去想太多别人的话语，把握现在就很好。未来的问题留给未来的自己吧。

我知我一向话很多，所以除了我真不想说话的人，一般和我呆一起比较少有无言以面面相觑之景。

讲述了很多过去的故事，我也不知道为什么我会有这么多事儿可以讲，有些时候晚上睡觉前想起今天说过的话，会又想起还可以延续的关联话题。怪什么呢？那就姑且怪我记性太好吧。

没有嫌我叽叽喳喳就是最好了，还耐心听我讲完。我讲的故事各种人物各种联系，让你对我的朋友们都有认识，也让你知道曾经的我是怎样。

以往的感情总要提起，不过我认为那是遇见你之前需要的磨练而已。

谢谢你说爱我的现在，也爱我的过去。所以，我们都要爱彼此的将来。

2.雕牙还给我拼个心出来。。。虽然我很遗憾的木有收到彩信。

3.跟着电影，在我耳边唱着《爱很简单》和《我愿意》。

4.变出一朵玫瑰。骗我说是办公室有事，然后消失了。原来去买花了。

5.某棵树是你最喜欢的地方，恰好也是我最喜欢的。

6.你说最想和我一起看的电影是《真爱至上love actually》 恰好也是我最想的。

凌晨接受，夜半总是半梦半醒之间。黑夜总是给人勇气的力量，可是当独处一室之时，又开始有点惧怕白天的到来。

天亮后，看到某人也没有安睡的短信，觉得心安了。

本来很怕别人八卦的，但觉得自己的幸福自己去掌握就好，低调一点就行了。我们的幸福毕竟与他人无关。

独处一天，尤其看着他在旁边趴着睡的时候，我发现自己原来对他还是很有感情的，只是love一直躲在友情的羽翼下。遮盖太久，我自己都不知道。川和梅说，听你每天的念叨我们都很清楚了，就你自己傻着。

所以，现在当有某人在身边的时候，我是幸福的了。

看到这篇日志的人，就祝福我吧。。然后低调。。。