Cindy's tree house

脑婆和呆低。

其实我是个第六感神准的人，有些事情，我不用耳朵或许连眼睛也不用就可以感觉到。

呆低告诉我的时候，他说让我表觉得他是偏心会对脑婆好一点。我还有点云里雾里的啥意思，后来我就明白了——咱八卦帝不是盖的。。。。

为他们高兴，因为脑婆需要像呆低那样的人的细心爱护。不过诚实的说来，心里还是会有些感触。并不是说嫉妒或是其他，一种说不出的感觉。虽然我相信大家还会是好朋友一起很远很远，或许是过去太好了吧，不适应而已。或许我不再是那个依赖他的小胖胖了。这是不是在提醒我，我也该去追求一段自己的时光呢~

以为自己还是可以足够成熟与坚强以及淡定。已经过了哭的唏哩哗啦的年代。

可是我做不到，当听见自己身边的好友甚至可以说是像亲人一样的人要离开。

早就知道阿拉不鸡会离开，所以当他说他中大毕业后会去曼谷继续读大学的时候，我还比较平静的接受了，但是心里也会很失落。不是庸俗的因为没有人会再请我们吃大餐了。而是，我们就这样，身边就会少了一位不会说后鼻韵总是爱郁闷需要人哄照相爱摆苦脸喜欢伸2个指很照顾周围朋友会被孙女们说到无语很爱向周围人给拳头的还会请孙女们吃好吃的肉肉为人总很大方的还有很多那些深深印入我脑海的我描述不出的那些永不能忘记的点点滴滴的集所有的我们耐滴爷爷。。。。

但是，今天呆低亲口告诉我（应该是亲手）。。。他，不直博了。他，也要去泰国了。我无法接受这个事实。因为，因为，因为，因为，呆低在更早以前告诉我，他会直博的，5年。我算了算，我们可以一年毕业。我们还可以一起练习TKD。我们还可以去唱K做游戏。我们还可以去吃着好多好吃的，听你大呼一声“哇，好爽！” 。我们还可以继续一起YY好多本来不邪恶的东西。我们还可以听他讲着各种搞笑事情然后抽到不行。我们还可以有什么烦心的听他搞笑的开导。我们还可以学习他那神奇的性粤。我们还可以做好多好多。我们可以一起欢乐到很久。CC还有TT她们都会考研，所以，我以为我们真的性家人可以相伴很久。可是，这就叫事与愿违。

我鄙视挤走呆低的那个人，不知道使出什么鬼伎俩，竟然挤走了呆低。我很想骂他甚至灭了他。但是呆低教会了我要淡定。所以，那位低素质的人，我想说一句。。。赶紧给我们性家人跪下！

哎，现在慢慢接受了。。。或许吧，当他们离去的时候你才知道，原来他们在你的人生里已经留下了这么多不可磨灭的印迹。我不要那些印迹只是贝壳，会被海风吹走。我要一个一个拾回，串成项链。。。那属于我们永远的回忆。

曼谷。我以后有机会会去的。请保佑我这两位善良的朋友。

NEVER说，糟了，遭遇信任危机了。

我们在各自之间打旋，他把老驴的对话给我，HELEN对话给我，我把我和老驴理不清剪也乱的对白给他俩看，最后老驴知道了我们仨的互看。他把问题指向了N，N怨念上了我，我指摘H不该出卖我们俩，H说N是无聊才在你俩之间无间道，N说我是真心帮你和驴虽然还是希望你好，我说，我昏头了。

老驴紧张的是我知道他曾喜欢小俊的事。哎，这是我确实没有想到的。但当N随口说出来的时候，给我的却只是惊异。或许只是习惯知道是谁而已，并不去想其他。H惊讶我怎么知道了这件事，我告诉她点解并怪她不告诉我。她说，是为我好。驴去责问N为什么告诉了我，N让我去主动摊牌说我知道。我想想，还是和驴说了。我本来不生气，一点也不，但是我烦他的态度——不准任何人再提起这件事。看到这里我就有骂娘的冲动了。我抑制住了，我告诉他，我不想听怎么回事，我也懒得去知道。你说不告诉我并叫他们都保证不能提起真的是不想伤我。我是你的谁，你没有资格去决定我该知晓什么和触碰什么。

我讨厌世界把我当傻瓜。你们这样互相绕线互相说着互相的一套话，彼此有彼此的一份台词，好像什么就只有我不知道。我说，你们是我的朋友，还是看我在唱独角戏的观众。

我不要演戏，如果要演，请继续陪我。我任何时候都是love你们的，support你们的，请给我这样继续下去的动力。我总是在miss你们，不要让我丢失在这一片艳阳之中。

夜色浓厚，喉感不适。休息。。。